Guter Witz

Waah,

böse, böse!

(Geschichtskenntnisse vorausgesetzt)



Gruß
Scotty

D

grad wieder eingefallen?
hätt dich für jünger gehalten Kralle

gruß ll

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe
entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag." Die grosse Schwester reagiert wütend und
gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit
Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter
und
sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert
entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh
und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass
ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum
Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder
im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum
Sohn und
sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland
Fan und schon hasse ich die Holländer."


Kommt ne Blondine in ein Flaggengschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine pinke Deutschlandfahne."
Darauf der Verkäufer: "Sowas gibt es nicht. Wir haben nur schwarz rot gold."
Blondine: "Gut, dann nehm ich die Goldene."


Kommte in Mann in ne Metzgerei und sagt:"Ich hätte gerne 100 Gramm Leberwurst, von der groben, fetten."
"Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.

So jetzt muss ich noch ein Sahnehäufchen oben draufsetzten.



JA, Rechtsüberholen lohnt sich wieder!

Wieder mal über Linkspenner auf der Autobahn geärgert ?

Seit der neuen Dränglervorschrift sollte man lieber gleich rechts
überholen:

Drängeln: 250 Euro, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot

Rechts überholen: 50 Euro + 3 Punkte

Kleiner Spartipp für die Füchse von mir:
Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten Spur die Standspur benutzt:

Benutzung des Seitenstreifens zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens:
50 Euro + 2 Punkte

Dann stimmt dein Smylie nicht ^^




der ist sooo traurig der arme über die deutschen Sinnlosen Gesetze.



@ Gesetzte:


Schwarzbrennerei = 5 Jahre Haft (im Krassen Fall)

Kinderpronographie oder Vergewaltigung = 3 Jahre Haft (im normal Fall)


Tja da werde ich wohl tortzdem den Standstreifen benutzen ^^

Muahaha! Der arme ist ja völlig verängstigt. 8)

Tz, das ist nicht lustig, ihr wisst, wozu das geführt hat. (solltet wissen.) :?

LOOOOL

LOLOLOLOL

hihihihi der ist ja aber mal hallo man ist der gut ja hör mir auf ^^




und der ist richtig

och nöö

Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.

"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels."

Gott: Geh runter in das Tal!
Adam: Was ist ein Tal?
Gott erklärt es ihm.

Gott: Durchquere den Fluss!
Adam: Was ist ein Fluss?
Gott erklärt es ihm.

Gott: Klettere über den Hügel!
Adam: Was ist ein Hügel?
Gott erklärt es ihm.

Gott: Auf der anderen Seite des Hügels findest Du eine Höhle.
Adam: Was ist eine Höhle?
Gott erklärt es ihm.

Gott: In der Höhle wirst Du eine Frau treffen.
Adam: Was ist eine Frau?
Gott erklärt es ihm.

Gott: Ich will, dass ihr euch vermehrt!
Adam: Wie geht das?
Gott erklärt es ihm.

Adam marschiert los.
Runter ins Tal.
Durch den Fluss.
Über den Hügel.
Rein in die Höhle.
Er findet die Frau.
Und in fünf Minuten ist er wieder zurück.

Gott wütend: Was ist jetzt los?
Adam: Was sind Kopfschmerzen?

Wisst ihr schon das neuste ??



Chuck Norris bekommt sogar auf Tiernahrung 20% bei Praktiker !!


Unglaublich^^

Ich habe ein 268kb großes .doc voll damit das sind genug ^^ ne aber ich finde der Praktiker Witz ist schon einer von den besten

. jo, is nich schlecht.


Finde die englischen Originale aber um Klassen besser.


wie zB.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live.

Chucky möge mir verzeihen, aber mehr hab ich nicht:
Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris' PC will crash.
[code:1:9fc58353dc]Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.
Chuck Norris' calendar goes straight from March 31st to April 2nd; no one fools Chuck Norris.
Chuck Norris was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when he managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds.
Chuck Norris once visited the Virgin Islands. They are now The Islands.
Leading hand sanitizers claim they can kill 99.9 percent of germs. Chuck Norris can kill 100 percent of whatever the fuck he wants.
Chuck Norris can speak braille.
Chuck Norris counted to infinity - twice.
Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies the possibility of failure. Chuck Norris goes killing.
Superman owns a pair of Chuck Norris pajamas.
Once, while having sex in a tractor-trailer, part of Chuck Norris' sperm escaped and got into the engine. We now know this truck as Optimus Prime.
Chuck Norris died ten years ago, but the Grim Reaper can't get up the courage to tell him.
Chuck Norris doesn't pop his collar, his shirts just get erections when they touch his body.
Chuck Norris owns the greatest Poker Face of all-time. It helped him win the 1983 World Series of Poker despite him holding just a Joker, a Get out of Jail Free Monopoly card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game Uno.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Chuck Norris can slam revolving doors.
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
Once a cobra bit Chuck Norris' leg. After five days of excruciating pain, the cobra died.
Chuck Norris puts the "laughter" in "manslaughter".
Chuck Norris can build a snowman out of rain.
Chuck Norris once appeared on the hit TV series Survivor. After 90 days of pain, exhaustion and dehydration, the island was forced to retire.
Chuck Norris is not hung like a horse. horses are hung like Chuck Norris.
Chuck Norris was once on Celebrity Wheel of Fortune and was the first to spin. The next 29 minutes of the show consisted of everyone standing around awkwardly, waiting for the wheel to stop.
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Ghosts are actually caused by Chuck Norris killing people faster than Death can process them.
If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris you may be only seconds away from death.
Chuck Norris is always on top during sex because Chuck Norris never fucks up.
Chuck Norris doesn't have hair on his testicles, because hair does not grow on steel.
M.C. Hammer learned the hard way that Chuck Norris can touch this.
When Chuck Norris looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Chuck Norris and Chuck Norris.
If it looks like chicken, tastes like chicken, and feels like chicken but Chuck Norris says its beef, then it's fucking beef.
Chuck Norris is the only person on the planet that can kick you in the back of the face.
Chuck Norris once had a heart attack; his heart lost.
The only reason Chuck Norris didn't win an Oscar for his performance in "Sidekicks" is because nobody in their right mind would willingly give Chuck Norris a blunt metal object. That's just suicide.
Chuck Norris doesn't use pickup lines, he simply says, "Now."
Pinatas were made in an attempt to get Chuck Norris to stop kicking the people of Mexico. Sadly this backfired, as all it has resulted in is Chuck Norris now looking for candy after he kicks his victims.
Chuck Norris sleeps with a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.
There are no weapons of Mass Destruction in Iraq. Chuck Norris lives in Oklahoma.
Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
Chuck Norris does not know where you live, but he knows where you will die.
The phrase, "You are what you eat" cannot be true based on the amount of pussy Chuck Norris eats.
When Chuck Norris exercises, the machine gets stronger.
Chuck Norris plays russian roulette with a fully loded revolver. and wins.
When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
Chuck Norris can create a rock so heavy that even he can't lift it. And then he lifts it anyways, just to show you who the fuck Chuck Norris is.
The best part of waking up is not Folgers in your cup, but knowing that Chuck Norris didn't kill you in your sleep.
When the Boogeyman goes to sleep every night he checks his closet for Chuck Norris.
Chuck Norris divides by zero.
Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take shit from anyone.
Chuck Norris once punched a man in the soul.
The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
It is impossible to be raped by Chuck Norris because that would mean you did not want it to happen.
Chuck Norris was once the F.B.I's chief negotiator. His job involved calling up criminals and saying, "This is Chuck Norris."
Chuck Norris has to maintain a concealed weapon license in all 50 states in order to legally wear pants.
The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris's fist.
Chuck Norris can jump start a car by holding both terminals of the battery and flexing.
The chief export of Chuck Norris is pain.
Jack was nimble, Jack was quick, but Jack still couldn't dodge Chuck Norris' roundhouse kick.
The saddest moment for a child is not when he learns Santa Claus isn't real, it's when he learns Chuck Norris is.
Chuck Norris used to beat the shit out of his shadow because it was following to close. It now stands a safe 30 feet behind him.
It is considered a great accomplishment to go down Niagara Falls in a wooden barrel. Chuck Norris can go up Niagara Falls in a cardboard box.
Chuck Norris was originally offered the role as Frodo in Lord of the Rings. He declined because, "Only a pussy would need three movies to destroy a piece of jewelery."
When Chuck Norris gives you the finger, he's telling you how many seconds you have left to live.
Chuck Norris sold his soul to the devil for his rugged good looks and unparalleled martial arts ability. Shortly after the transaction was finalized, Chuck roundhouse kicked the devil in the face and took his soul back. The devil, who appreciates irony, couldn't stay mad and admitted he should have seen it coming. They now play poker every second Wednesday of the month.
Chuck Norris once killed a bird by throwing it off a cliff.
The last digit of pi is Chuck Norris. He is the end of all things.
Chuck Norris' action figure has slept with more women then most men.
A unicorn once kicked Chuck Norris. That is why they no longer exist.
Chuck Norris sleeps with a gun under the pillow. But he could kill you with the pillow too.
Chuck Norris' wristwatch has no numbers on it. It just says, "Time to kick ass."
Giraffes were created when Chuck Norris uppercutted a horse.
When Chuck Norris breaks the law, the law doesn't heal.
Chuck Norris secretly sleeps with every woman in the world once a month. They bleed for a week as a result.
Chuck Norris likes to knit sweaters in his free time. And by "knit", I mean "kick", and by "sweaters", I mean "babies".
Jimmy Hoffa isn't dead; he just owes Chuck Norris five bucks.
After running out of ammo, Chuck Norris stood in the line of fire, took 3 shots to the chest, and used them to reload.
The most honorable way of dying is taking a bullet for Chuck Norris. This amuses Chuck Norris because he is bulletproof.
Tsunamis are the result of Chuck Norris entering the ocean, and every drop of water therein running for its life.
A Handicap parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
The reason newborn babies cry is because they know they have just entered a world with Chuck Norris.
Chuck Norris never loses a game of Clue despite the fact everyone knows he's the murderer and used his foot to do it.
The Jihadists are pissed because they can no longer tell their recruits to expect 73 virgins in heaven. The best they can do now is 73 women who have already had sex with Chuck Norris.
When Chuck Norris enters a room, he doesn't turn the lights on, he turns the dark off.
Rosa Parks refused to get out of her seat because she was saving it for Chuck Norris.
The only thing Mr. T, Vin Diesel and Chuck Norris can agree on is that Tom Cruise is a faggot.
Chuck Norris always gets blackjack. Even when he's playing poker.
We all know the magic word is please. As in the sentence, "Please don't kill me." Too bad Chuck Norris doesn't believe in magic.
Little kids enjoy lighting ants on fire with magnifying glasses. Chuck Norris enjoys lighting little kids on fire with ants. Scientists have yet to find out how this feat is achieved.
Chuck Norris did that to Michael Jackson's face.
Objects in Chuck Norris' rear view mirror are closer than they should be. They are making a grave mistake.
Chuck Norris can kill two stones with one bird.
ADD is not a disease. It's just impossible to focus when you know that Chuck Norris could strike at any moment.
Chuck Norris once had an erection while lying face down. He struck oil.
Most men are okay with their wives fantasizing about Chuck Norris during sex, because they are doing the same thing.
The Surgeon General once tried to warn the public that interactions with Chuck Norris may cause a serious risk to your health, and could even result in death. Ironically, Chuck Norris responded to this warning with a fatal slow-motion roundhouse kick to the Surgeon General's jugular. No one warns Chuck Norris about Chuck Norris except Chuck Norris.
When Chuck Norris answers the phone, he just says "Go". This is not permission for you to begin speaking, it is your cue to start running for your life.
Chuck Norris once partook in a pissing contest outside of a bar. His opponent drowned.
When God said, "Let there be light", Chuck Norris said, "say please."
Chuck Norris never hides, he only seeks.
Chuck Norris has only one hand: the upper hand.[/code:1:9fc58353dc]

Leute ich habe als Thread "Guter Witz" aufgemacht und nicht "spammt mich mit Chuck Norris voll".

Ach übrigens: Treffen sich 2 Päpste.

Also meinereiner fand die Chuck-Norris-Enzyklopädie von Badness äußerst unterhaltsam. Sind ein paar nette Schenkelklopfer mit dabei. Vielen Dank für die heiteren Minuten *Daumen hoch*.

Grüße
Schnörkel

When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.

Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

kein versteh *dooffindZz*

Der 1. ist zuu alt (aber gut), der 2. gefällt mir, wirkt er doch so realistisch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
Der Physiker glaubt, ein kB sind 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter.

klasse idee

- click -

gruß ll

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: “Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahrn…”
Beamter: “Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?”
Fritzchen: “Vom Trecker überfahrn…”
Beamter: “Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?”
Fritzchen: “Nein! Alle vom Trecker überfahrn…”
Beamter: “Was machst du denn dann den ganzen Tag?”
Fritzchen: “Trecker fahrn!”

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz sind." Der Physiker sagt: " Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe schwarz sind."
Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."